per BITTER_SWEET .

NON VEDO PIU' IL TUO BLOG
:( 
mi facevano compagnia le tue parole, ma ci sei ancora?
mi dai il nuovo link se hai cambiato indirizzo?

ieri l'ho fatto...

Sono tornata a casa dopo una lunga giornata lavorativa, una fugace cena durante una riunione, mille pensieri in testa e poco appettito. Ho iniziato a bollire l'acqua e pesato il riso per il pranzo di oggi. 60 gr per me 100 per il mio ragazzo. (avrei voluto portarlo anche a lui) Ho tagliato le verdurine, sgocciolato i legumi e bollito un uovo. Quando il riso era pronto ho preparato i due tapper e li ho riempiti condendo solo quello che non avrei mangiato io. E poi mi sono detta.. assaggiamolo, magari non è giusto di sale...

ed eccomi in un attimo, divorare tutto il riso, senza pensare a cosa stavo facendo, spingendo sempre più in fondo alla mente quella voce genuina che mi diceva "è mezzanotte non lo fare, non hai veramente fame".

Erano anni che non succedeva cosi...

mi sono abbuffata, con voracità e senza nemmeno avere fame!!!

Mi sono spaventata molto. 

Non ho pianto, non mi sono tagliata nè ho vomitato (non l'ho mai fatto) ma sono rimasta a guardarmi allo specchio per un bel po'. Ho fissato il viso gonfio e il senso di colpa palese e stampato in faccia. La vergogna e l'umiliazione per avere fatto un errore dopo anni. Anni in cui dopo una settimana di digiuno mi ordinavo due pizze da asporto o mi cucinavo 1kg di patate o di pasta solo per me. Quegli anni erano cosi lontani ormai nella mia mente, che riviverli in un lampo mi ha spaventata. Io non sono più quella lì. Quella ragazza insicura, innamorata sempre dell'uomo sbagliato, usata e abbandonata dopo qualche mese, che soffriva e non capiva mai perchè nessuno la amava e che si aggrappava agli altri per tirarsi nuovamente su.

Io sono diversa adesso, mi sento diversa. Ok ho mille pensieri, la casa, un lavoro precario, arrivare a fine mese, ma sono cresciuta adesso, ho tanti amici veri e un uomo che mi ama alla follia e dopo tre anni non dà ancora segni di cedimento ;-) Allora perchè???? E' solo la delusione di una bilancia da mesi fissa su quel maledetto 6????

Mi vergogno tanto. Ma dovevo raccontarvelo. Sgridatemi tutte.

Domani ci rialzeremo

aiutatemi, dov'è che sbaglio?

cosa c'è che non va in me?

Non chiedo la luna. Stessi chiusa in casa a mangiare e piangermi addosso capirei che non posso ottenere niente, non sono mica stupida!

Ma mangio bene, faccio sport, eppure non riesco a calare neanche di mezzo chilo.

Il mio metabolismo è completamente andato. Colpa della tiroide che nn c'è più, dei digiuni, degli sbalzi ormonali...ma io non ce la faccio ad andare avanti così. Tanti sforzi e mai una soddisfazione, perchè!?!?!

Non mi piaccio, ma mi accetto, ho tante altre qualità e sò benissimo che 10 kg in meno non mi renderanno migliore (se non agli occhi di chi non mi apprezza per quello che sono, e sinceramente questo non mi interessa). Esco, ho un lavoro soddisfacente, mi diverto, ho un ragazzo splendido e tanti amici che mi adorano, ma vorrei semplicemente tornare come prima di questa stupida malattia, prima dell'operazione, prima di questo schifo che mi ha contagiato fianchi, seno, coscie :,(

aiutatemi

DA

1 Caffe lungo con 2 cucch nescafe [4 kcal]

Grancereale purea di frutta e cereali con pera [121 kcal]

a pranzo salto, perchè stasera festeggio al ristorante il compleanno di nonna. Sò gia che ci saranno tagliatelle ai funghi e grigliata di carne e verdure più il dolce. Ma soprattutto tanto vino...e quello mi frega, sicuramente nn ci rinuncerò...

Che orribile risveglio!

Questa mattina avevo un po' meno pancia! Sono mesi che nn si sgonfiava un po'.E questo sono convinta sia merito del mio ritorno in palesta. E della dieta... Sono stata brava questi ultimi giorni, non solo non mi sono abbuffata (in realtà nn lo faccio da tempo), ma nn mi sono neanche lasciata andare a piccoli orribili sgarri. L'ultimo è stato venerdi scorso, 2bicchieri di vino a cena (ero con il mio ragazzo). Ho anche definitivamente eliminato i latticini che mi davano fastidio e in alcuni casi mi facevano gonfiare e trattenere i liquidi!

Mi piace vedere che quando mi controllo i risultati si vedono.

Ora voi chiederete perchè questa mattina è stata così orribile?!?

Bene...eccovi servite...ho ceduto alla bilancia...sono salita e ho visto 0.2 miseri chili in meno.

Non è possibile!!! Cosa c'è che non va nella mia bilancia? La pancia cala e i chili no? Ma perchè????

Non può essere massa muscolare, non la accetto come risposta!!!

Io spero con tutto il cuore che sia il ciclo che sta arrivando. Ho deciso, ma nn ce la farò mai, che mi ripeserò solo dopo che sarà arrivato, per vedere effettivamente se ci saranno progressi. Ma mi deprime troppo questa cosa, anzi mi delude...

+2-2+2-2+2-2+2 BASTAAAAAAA.....

Scrivo poco ultimamente perchè nn ci sono molte novità. Ero calata di due chili, ma adesso complice il ciclo e due matrimoni li ho ripresi :( 

Dalla prossima settimana inizio la palestra, finalmente ho il certificato e posso iscrivermi. Non vedo l'ora soffro troppo a stare ferma così, e poi il lavoro mi uccide, non mi stacco mai dalla scrivania :(

Spero di fissare questo -2 perchè continuo ripetutamente ad oscillare +2-2+2-2 e mi sono stancata! Finchè nn riesco a bloccare questi non posso sperare di scendere di nuovo.

Lunedi mi ripeso, e vedrò se la mia settimana di attenzioni mi ripagherà.

DA di oggi:

c: caffè americano SZ + 3 Fette biscottate int. [90] + 20 gr Marmellata SZ [14] + 2 grancereale [106] 

(a colazione nn riesco proprio a controllarmi ho fame per due)

p:  200gr Lattuga [38 kcal] + 120 gr Fagioli borlotti [102 kcal] + 1ch Olio [45 kcal] + 2 gallette [56]

m:  1 Pera [60 kcal]

c: minestrone Orogel [48] e un uovo [80] (mi auguro!)

per ora senza cena sono 511

forse per qualcuna sono troppe, per me ho paura che siano poche, rischio di ribloccare il metabolismo, ma se eccedo senza fare sport mi sento troppo in colpa! Magari aggiungerò altre verdure cotte.

IN PALESTRA...

questo lavoro ultimamente non mi consente di avere tempo per me... sono riuscita ad andare a correre solo tre volte nell'ultimo mese, e l'ho dovuto fare alle 6.30 di mattina. E' bellissimo, ok, ma sono troppo stanca per riuscire a svegliarmi così presto sempre. Devo resistere ancora un po' e poi passerà questo periodaccio. Ma nel frattempo, ho finalmente trovato una palestra vicino vicino al lavoro e dalla settimana prossima in pausa pranzo nessuno potrà impedirmi di andare!!! EVVIVA!!! Non vedo l'ora di cominciare. Preferisco sempre l'aria aperta, ma fa troppo freddo ormai e in mancanza d'altro...

la forza dell'ispirazione

Alcune di voi le chiamano thinspo... “thinspiration”. 

Alcune di voi le venerano, le ammirano, traggono da loro la forza di andare avanti, resistere al cibo, soffrire per raggiungere quel desiderato, fragile, ossuto, inesistente, leggero, corpo!

Anche io le ho viste...ho provato a immaginarmi con quelle gambe, ho cercato di fissare le loro pance magre prima di pranzo sperando che mi passasse un po' la fame...ma non è servito poi a molto. 

Perchè prima dei loro corpi magri, ho visto bambine di 12 13 14 anni, che ovviamente non hanno forme, ho visto visi scavati che non sorridevano, modelle stanche o star hollywoodiane malate. Credo che questa diversa prospettiva dipenda dalla predisposizione che abbiamo o meno per questa malattia.

Poi mi sono guardata attorno e mi sono accorta che una mia amica, potrebbe tranquillamente ambire a diventare icona immagine dei vostri blog. Ecco lei sì, con quel corpo che mai ostenta, con quella femminilità che lei non sente di avere, con quel sorriso sempre stampato in volto, lei sì l'ho invidiata.  E l'ho invidiata non tanto per il suo corpo, terribilmente asciutto, ma perchè mangia ed è serena nel farlo, e ha una fortuna che molte di noi "affamate" vorrebbero tanto, il metabolismo più veloce di un ghepardo. Non sò se sia lo stress a farla restare sempre cosi magra, sò per certo però che mangia di gusto senza correre in bagno subito dopo. Mi vergogno a dirlo, perchè l'invidia è un sentimento bruttissimo, che ci logora dentro, perchè lei non è una anonima foto in un blog, lei è la mia amica, la mia collega, la mia compagna di avventure. Per questo , per non farmi del male, cerco di non guardarle mai le gambe o la pancia, ma solo il sorriso e la forza che la contraddistingue!!!

Detto questo vi posto quello che ispira me da sempre. Immagini che trasmettono forza e femminilità, carettere e salute, tonicità e determinazione. A questo penso mentre corro e mi stanco o faccio la spesa, pediligendo cibi sani e magri! 

 A questo, effettivamente io posso aspirare, questo posso raggiungere con determinazione, qualcosa che assimiglia di più alla realtà!

MI SONO ABBUFFATA E ADESSO...???

I vostri continui post sul senso di colpa, lo sclero post abbuffata, i tagli o il vomito indotto mi hanno fatto venire voglia di scrivere qualcosa. 

Io mi ritengo una persona equilibrata. Voglio dimagrire in maniera sana, non ammalarmi come un tempo (per chi ha letto un mio vecchio post), e raggiungere i miei obiettivi con serenità.

Ma questo non vuol dire che io non sia vittima di tentazioni ogni tanto o che non faccia un meditato strappo alla dieta o peggio ancora non ceda alla terribile fame nervosa. Questo non vuol dire che anche io dopo non mi senta terribilmente in colpa, non pensi che ho rovinato tutto per uno stupido secondo in cui ho perso lucidità. Questo per dire che capita a tutti perchè è normale, perchè la gioia, la noia, la solitudine, lo stress, non possono essere eliminati dalla nostra vita come i nostri odiati chili, è quindi necessario convivere con queste emozioni, saperle riconoscere e soprattutto capire quando la fame arriva perchè sono queste emozioni che ci governano.

Vomitare e tagliarsi? 

Non posso immaginare il dolore che si porta dentro chi lo fa, ma credo che sia una cosa inutile, almeno, a me non aiuta. 

Non mi aiuta perchè io non dimagrisco per punirmi di qualcosa, dimagrisco per stare meglio (altimenti digiunerei per arrivare prima ai miei obiettivi). Non mi aiuta perchè mi fa un po' schifo il vomito e mi fa paura farmi del male perche infondo io mi voglio bene. Non mi aiuta perchè credo di sapere convivere con i miei errori, i problemi, le emozioni, anche se da piccola anni fa non sapevo accettarli (e infatti digiunavo e mi ammazzavo di sport)!

Io credo che di errori nella nostra vita ne faremo tanti, con chi amiamo, con un amico, al lavoro, a casa. A volte questi errori saranno recuperabili, altre volte porteranno ad una lunga catena di eventi che nostro malgrado potrebbe farci del male. 

Che reazione avremo quindi ogni volta? 

Piangersi addosso e punirsi forse aiuta? 

O potrebbe essere più importante assumersi la responsabilità delle proprie azioni ed imparare dagli errori.

Detto questo (non volevo giudicare il comportamento di nessuno ma solo condividere un mio pensiero che magari aiuta qualcuna a farsi meno male) ecco qui alcune delle mie soluzioni post abbuffata.

Premessa: se la voglia di un dolcetto arriva in preciclo o ovulazione, e capiamo di essere nel periodo giusto, è meglio concedersi un cioccolatino fondente che reprimerla, perchè la fame nervosa in quei periodi è dietro l'angolo e poi lo sgarro potrebbe diventare più grave del previsto. E volete mettere la soddisfazione di mangiarne uno e poi saper mantenere l'autocontrollo e non cedere ad altri?!?

Dunque, se e solo se lo sgarro è previsto e prevedibile (tipo compleanni cene fra amici o pizzerie):

COLAZIONE: the verde + una banana

PRANZO: minestrone OROGEL Leggerezza + insalata scondita senza pane!

MERENDA: thè verde o tisana

E anche tutto il giorno seguente evito i carboidrati.

se lo sgarro avviene a pranzo, la sera mangio solo un minestrone OROGEL Leggerezza e una mela.

Se invece lo sgarro arriva inatteso e mi rovina la giornata il giorno dopo faccio la giornata di depurazione:

COLAZIONE: thè verde + 1 banana o centrifugato

MERENDA: thè verde o tisana

PRANZO: 1arancia + insalata mista scondita o centrifugato

MERENDA: thè verde o tisana

CENA: minestrone OROGEL Leggerezza + 1 cucchiaio di formaggio

ed ecco qui un ricettario di CENTRIFUGATI DEPURATIVI accumulato/inventato negli anni:

Centrifugato di cocomero: al mattino a stomaco vuoto, con l´aggiunta di succo di limone.

Centrifugato di finocchio e mela (o pera): prima dei pasti

Centrifugato tonico: 2zucchine piccole, una carota, tre fette di cetriolo, un gambo di sedano, un quarto di mela golden, sale e pepe.

Centrifugato arancia: 1arancia, 1carota, foglie di menta, sale e pepe nero.

Centrifugato Ammazza-fame: pompelmo, frutto della passione, mela verde, cannella.

Centrifugato Depurativo e diuretico: susine, anguria, cetriolo, mela

Centrifugato Energizzante: carote, fichi, banana, arancia, zenzero (un pizzico)

insomma sgarrare ogni tanto fa bene al metabolismo e all'umore, ed è recuperabile con la dieta e lo sport, l'importante è che sia l'ECCEZIONE e non la REGOLA!!! 

UN ABBRACCIO A TUTTE E CERCATE DI VOLERVI BENE CHE SIAMO FANTASTICHE ;)

help

Mi sono sempre scordata di chiedervelo

QUALCUNA DI VOI SEGUIVA AMBROSIA???

il suo blog "Dici che al posto del cervello ho un gran bordello"

è chiuso e volevo sapere se qualcuna sà come sta?

Non ci siamo non ci siamo non ci siamo non ci siamo non ci siamo non ci siamo non ci siamo affatto

Da quando sono tornata il lavoro mi sta divorando. Non ho tempo per fermarmi, pensare a me o alla casa.  Vi leggo di sfuggita e nn posso scrivere. Non riesco ad andare a correre, dovrei svegliarmi alle sei per farlo, ma sono troppo stanca. Lavoro dalle 8 alle 21, è un periodaccio, e sarà cosi ancora per un paio di settimane, poi chiudo questi progetti e sarò più libera. Non ho neanche tempo di fare spesa, e mangio un po' quello che capita e quando capita. Mai troppo, ma in mancanza d'altro e con il frigo vuoto ho anche cenato con un po' di pizza (sacrilegio)!!!

La bilancia intanto è ferma immobile, ma stranamente sono entrata in un vecchio jeans che prima mi tirava, e non è possibile che mi sia aumentata la massa muscolare perchè nn mi muovo affatto. Forse mi sto sgonfiando? In effetti faccio un sacco di pipì e nn sono più stitica, ma non dovrei anche perdere qualche kilo allora? Che sia gia rotta la mia nuova bilancia? Qualcuna sà darmi risposte, perchè mi sto scervellando e se non fosse che devo lavorare sempre e mi distraggo potrei impazzire!

grazie amiche

eccomi... sono tornata

sono stata 10 giorni fuori per lavoro. Ho mangiato male rispetto alla dieta che devo seguire, ma nn mi sono mai abbuffata. Ho camminato circa 8km al giorno e non mi sono ancora pesata ma credo di essere dimagrita, o sicuramente non ingrassata.

Sabato ho fatto le analisi del sangue. Finalmente i miei valori sono corretti e le medicine fanno effetto. Adesso posso sicuramente iniziare a vedere i risultati della dieta, sempre che non risballino ancora.

Oggi ho mangiato male perchè ero fuori e non avendo fatto ancora spesa nn avevo modo di prepararmi il pranzo da portarmi dietro. Odio non potermi cucinare e pesare tutto. E' una fissazione, ma a volte è anche divertente vivere di tapper di ogni dimensione in cui inscatolare il pasto della giornata per non cadere in altre tentazioni. E' ammesso solo ciò che è tapperizzato! E cosi nn sgarro ;)

c:  brioche integrale vuota al bar + caffe sz

m: -

p: panino mignon con pomodoro e mozzarella

non ho mangiato molto, erano entrambi piccoli, ma non sono salutari come i cereali e una insalatona. va bhè. Però non ho fame.

Stasera a cena mi farò del pesce magro al cartoccio con lattuga scondita. Niente pane e olio. Non salto la cena ma mi tengo sempre molto leggera. Preferisco evitare pane e grassi, ma un po' di proteine o un minestrone lo assumo sempre.

colazione energizzante

LA COLAZIONE E' IL PASTO PIU' IMPORTANTE DELLA GIORNATA... GUAI A SALTARLO

sentito e risentito dire... ma non c'è timore che io la salti.

Secondo la dietologa dovrei bere thè verde o caffè (non consumo latticini) con un cucchiaino di miele

e abbinare a mia scelta:

- 2 gallette con un cucchiaio di marmellata senza zucchero

- 50 gr di brioches integrali

- 30 gr biscotti senza burro

- 40 gr pane di segale + fragole (140 gr) o albicocche (170gr) o prugne (170gr)

ma io se provo uno qualsiasi di questi abbinamenti mi ritrovo dopo un'ora a morire di fame.

Non resisto! potrei saltare la cena senza problemi, e ultimamente non riesco nemmeno a mangiare fuori pasto e cmq non mi abbuffo a pranzo e cena, ma queste colazioni non mi basteranno mai.

Dicono che si può un po' esagerare il primo mattino, e io faccio sempre colazione alle 7.30 e poi pranzo alle 13.30, ma a seguire la dietologa sto proprio male... quindi faccio il mio fai da te casalingo, e aggiungo un'altra galletta, oppure qualche biscotto in più...insomma esagero rispetto alla dieta, senza abbuffarmi, ma pur sempre esagero :(

Per consolare me e convincere voi a fare colazione ecco cosa mi ha spiegato la dietologa:

se al mattino si assumono più calorie del necessario il corpo (macchina perfetta difficile da fregare) pensa che per tutto il giorno arriveranno ancora riserve di energia e quindi da una sferzata al metabolismo spingendo a bruciare gli zuccheri assunti, più velocemente (attenzione zuccheri no grassi, quindi no burro o cioccolate). In questo modo con un pranzo nella norma e una cena leggera, si assesta senza accumulare troppi grassi. Se però si saltano i pasti, il corpo pensa che siamo in tempi di carestia e allora inizia ad accumulare tutto "come riserva per l'inverno", ecco perchè la sera rallenta, e quindi al mattino è necessario risvegliarlo ancora una volta. L'ideale è sempre iniziare con zuccheri(pane o cereali) e proteine (latte o prosciutto), ma se per caso si cede a qualche grasso, infondo sono sempre le 8 di mattina e si spera che si riescano a bruciare ;)

Mah....chissà se anche il mio metabolismo, lento come un bradipo in letargo con il mal di schiena, si sente un po' meglio al mattino :(

sbuff

Questo weekend ho ceduto... non abbuffate, ma birrette, stuzzichini, cene fuori... tutte cose bandite

:,( sono una debole! triste!

In più la mia bilancia non mi dà soddisfazioni, ogni mattina mi peso 5 volte, 5 pesi diversi. Non esagerati, si tratta di 100-200 grammi, ma uffa possibile? Anche le vostre fanno così solo se oscillate o la mia è supersensibile? Non sò mai come fare, se dipende dalla posizione non va bene, come posso ogni mattina prendere la stessa? Lo sapete anche 0.3 di meno per noi fa la differenza, e cosi nn capisco mai, una volta c'è una volta non c'è...sbuff

un lungo lunghissimo racconto di me

questo post è un po' per Lola...

e per ricordarmi ogni giorno che ci sono mille motivi per cui io debba essere fiera di me indipendentemente dal mio corpo...

Ma non è sempre stato cosi :( il mio passato non è propriamente da anoressica, ma sicuramente è il passato di una ragazza che ha da sempre combattuto con un corpo troppo grande per i suoi occhi.

Sono stata una bambina cicciabomba, la prima a sviluppare (con tutto quel grasso in corpo era inevitabile) e a mostrare le prime curve. Quando tutte erano piccole e aggraziate, io mi vergognavo di essere femmina, indossavo le camicie di papà per nascondermi, e portavo una frangia anni 80 orribile che però nascondeva bene le guancie paffute... qualcosa sicuramente non andava. Odiavo in silenzio mia madre, perchè mi "aveva fatta grassa", perchè mi ripeteva sempre che la bellezza era dentro di noi, che un bel corpo privo di contenuto non aveva futuro, che si invecchia, si ingrassa, ma non si smette mai di pensare, scoprire, sognare, capire... Tutto questo non andava perchè io avevo solo 13 anni, e delle idee e delle belle parole i ragazzini non se ne fanno nulla, quello che conta è essere fighi, sportivi, alla moda insomma dei leader, mentre io ero bruttina, pigra e pesante, vestivo come mio padre e sicuramente non volevo stare al centro dell'attenzione.

Poi una estate il mio corpo si è miracolosamente svegliato, e senza troppi sforzi ho perso 5 kg in 2 mesi, e siccome la gente ancora non lo aveva notato ne ho persi con più sforzo altri 5, e visto che ora qualcuno finalmente mi guardava con ancora più fatica ne ho persi altri 5, e dato che a quel punto lo specchio ancora mostrava la bimba cicciabomba, ecco che con tante bugie, digiuni, sport e lacrime... sono spariti altri 5 kg. 
20kg, in un anno... 
da 65kg a 45kg, 
da una 50 ad una 42.. Non mi bastavano, ma il mio metabolismo si era bloccato, e quindi me li sono fatti andar bene, perchè avevo un ragazzo, il primo! In quell'anno ho scritto diari, adorato le modelle, corso fino a svenire e finalmente ho urlato a mia madre il mio odio. Poverina, quante cattiverie le ho detto, e quanto amore lei ha continuato a darmi. Non ha mai sospettato dei miei disturbi, mi vedeva dimagrire sì, ma ero una abile ingannatrice ed ero sempre sola a pranzo, così semplicemente mi vedeva ammazzarmi di sport.

Fino a 16 anni ho mantenuto il mio peso, poi piano piano mi sono assestata sui 50 kg. A quel punto ho iniziato a maturare sul serio, il mio peso non scendeva più e io non volevo perderci troppo tempo dietro perchè avevo scoperto che essere femmina infondo aveva i suoi lati positivi... ho capito che le battaglie tutto sommato erano altre, ho costruito le mie idee, amato e sofferto come un cane... sono stata usata abbandonata e ho fatto io la stronzetta... ho dipeso da altri fino a trovate piano piano la mia indipendenza emotiva. che mi permette oggi di rispettare ed essere rispettata veramente... ho letto, studiato, viaggiato fino ad esserne stufa... mi sono laureata, affermata e scoperta finalmente donna. 

In tutto questo la bilancia non era più la mia migliore amica. Finchè i vestiti non stringevano stavo bene, quando poi erano stretti correvo a pesarmi e impazzivo per uno o due kili in più ma con un po' di sforzo li perdevo subito e ritornava la calma. Ma in tutto questo guardandomi allo specchio io non ho mai smesso di vedermi grassa, ho solo imparato a concentrarmi su altro senza sapere che piano piano stavo guarendo. 

Oggi mi guardo intorno e indietro e ringrazio mia madre con tutto il cuore perchè finalmente vedo corpi senza cervello che mangiano fumo, uomini maturi ed interessanti abbandonarli e preferire persone come me per tutta la vita, vedo la mia carriera che si delineava fra persone che apprezzavano me e non il mio corpo, vedo le belle amiche di sempre ora single disperate perchè "gli uomini le guardano solo per una notte e poi scappano".

 In un anno sono ingrassata di 15 kg e queste persone mi guardano nello stesso modo di sempre, perchè non è il mio peso che vedono. E' questo solo perchè io gli dò altro (migliore) da vedere.

Ho preso 15 kg  perchè la mia tiroide ha smesso di funzionare e ho dovuto toglierla. Ho capito di essere guarita dall'anoressia perchè me ne sono accorta solo nel cambio di stagione dai vestiti che non entravano più, altrimenti  io allo specchio continuavo a vedere  sempre lo stesso corpo, che non mi piaceva, ma sempre lo stesso. Come se da 45 a 65 non fosse cambiato niente! Impressionante!!! Non avevo mai creduto alla storia della propria immagine distorta allo specchio, come non avevo mai creduto di avere avuto sul serio una mente anoressica. Quanti pianti inutili mi sono fatta, chissà come ero bella con quei 45 o anche 50 kg e non  l'ho mai visto! Mi sento come una persona che ha camminato per il mondo sempre con la testa bassa e poi improvvisamente ha perso la vista e rimpiange di non avere mai alzato lo sguardo per vedere il cielo, le nuvole, le stelle!

Oggi peso 61kg (ah l'ho detto)...

Oggi  voglio perdere altri 11 kg e vedermi finalmente bella come non mi sono mai vista prima.

Oggi ho capito che non voglio ricadere nella malattia, che solo accettando di perdere peso lentamente, passando sopra i fallimenti e godendo delle vittorie vedrò finalmente il mio cielo, le nuvole, le stelle!

RICOMINCIO DA ME

Ieri ho ricominciato a lavorare.

Sono felice, anche se mi stanco molto e faccio diecimila cose che spesso mi impediscono di fare sport. Però quando i ritmi di vita sono serrati e regolari la mia dieta va meglio . Io sto bene nel mio ordine.

Il mio ragazzo (sìsì c'è e sono felicemente innamorata) ha detto che mi aiuterà quest'anno! E' troppo tenero, quando mi invita a cena si preoccupa sempre di non usare olio, e mi dice sempre che sono bella e non devo dimagrire, ma capisce che lo voglio fare per me. Mi rendo conto leggendo i vostri post che per me è molto più facile affrontare tutto questo...non sembro malata, sono sovrappeso ma per molti vado bene cosi, però se dico che voglio perdere qualche chilo non si preoccupano più di tanto (ma forse perchè infondo mi vedono grassa e sanno che ne ho bisogno), non mi stanno addosso o mi controllano (come era anni fa) e quindi mi sento libera a tavola di dire questo si e questo no. Certo tutto dipende da me e dal mio autocontrollo, e se mi vedessero digiunare cambierebbe tutto, ma intanto visto che procedo in maniera lenta ed equilibrata sono tranquilli. Chissà se sarò sempre così brava. Lo spero, perchè ho bisogno di vedere dei risultati senza stare male, o deprimermi troppo.

Quindi... si riparte, da ieri per l'esattezza. Ogni tanto proverò a postare i miei DA per vedere cosa ne pensate... anche se mi vergogno un po'. Vi ripeto che per il DA e il calcolo delle calorie giornaliere io uso il sito maidiredieta.com, che mi aiuta un sacco. Ve lo riconsiglio ;) non sò se qualcuno l'ha gia visto. Da ieri però sono tornata anche al mio abitudinario e colorato quadernino.

Il mio peso di oggi??? Bhooooo!!! La mia bilancia è impazzita, in 5 pesate mi ha dato sempre risultati differenti, cosa devo fare? la media ogni mattina? che palle

Dai amiche forza di volontà e pazienza!!!

Non va affatto bene!

Tornata dalle mie due settimana di depurazione e corsa, ho perso solo 2 kili, che schifo.

Il dottore dice che è colpa della mia tiroide. L'ho tolta da qualche mese, ho iniziato la terapia sostitutiva di ormoni, ma ancora non si è stabilizzata e il mio metabolismo è andato a farsi fottere. 

CHE RABBIA DOVER INGRASSARE SENZA NEMMENO IL PIACERE DI ABBUFFARSI.

Inoltre il dottore ha detto che dovrei mangiare più proteine... bene!!! Io non tocco carne da 7 anni!!!

Un consiglio per tutte voi... il mio medico ha detto che ci sono molte ragazze che finiscono in ipotiroidismo (per chi non lo sapesse è il rallentamento delle funzioni tiroidee nella produzione di ormoni, i cui sintomi sono spesso perdita di capelli, sonnolenza, brividi di freddo e ovviamente rallentamento estremo del metabolismo)  perchè per dimagrire abusano di sostanze a base di iodio, che riattivano il metabolismo sollecitando la tiroide, che poi non può più farne a meno e quindi si blocca. Per intenderci state attente a non usare fanghi o creme per la cellulite a base di fucus o alghe marine e non usate integratori alimentari che li contengono, perchè è rischioso. Ovviamente anche Somatoline, che ancora peggio perchè contiene proprio ormoni tiroidei. Caffeina, Tè verde, Arancia amara, liquirizia eccecc sono OK.

Che dire... ho ancora due settimane di viaggi, feste e mare, quindi sarà un disastro :'( 

senza la mia solita routine non riesco a tenere lo sport, la dieta, l'ordine, sotto controllo...e questa cosa mi da i nervi... Ggrrrrrr

alti e bassi

Non ho molto tempo per scrivere ultimamente. La connessione è lenta e sono più cha altro in giro. Sta andando abbastanza bene, correndo sempre si vedono già i risultati, e mi preoccupa che quando tornerò a casa non potrò andarci tutti i giorni come qui. Speriamo di non perdere tutti i risultati ottenuti subito. La dieta procede, anche se la birra con gli amici alla fine ci scappa quasi sempre, ma finchè è una chiudo un occhio, poi magari ci si mette qualche ora di ballo scatenato e va bene così ;)

Una volta tornata alla routin di sempre sarà più facile tenere tutto sotto controllo.

Come fate voi digiunando a non avere dei crampi sempre? io mangiando un pochino e spesso riesco a gestire meglio le calorie e il mio corpo,  ma mi chiedo a voi cosa vi aiuta. E' solo autocontrollo? L'unica cosa che ho scoperto mi aiuta contro il digiuno sono ghiaccioli e granite, che però hanno cmq zuccheri e calorie, ma io li uso come spezza fame se proprio non resisto.

il nero sfina!!!

sta andando tutto a meraviglia...

il mare e l'estate mi aiutano sempre con la dieta, tutto ciò che mi sta intorno mi spinge a prendermi cura di me...

il caldo che aiuta a contrastare i morsi della fame, il mare ricco di iodio da assaporare passeggiando sulla spiaggia, i corpi tonici e magri delle ragazze che mi passano accanto, l'intolleranza al lattosio che mi impedisce di mangiare gelati, il molo così bello dove andare a correre tutte le sere, e mia mamma e mia nonna che si fanno i fatti loro. 

ecco più o meno quello che mangio tipo

C: thè verde o caffè + pavesini

M: succodifrutta

P: verdure crude + gallette o pane o riso

M: ghiacciolo o macedonia

corsa+camminata totale 90minuti

C: verdure cotte scondite + pesce o legumi + frutta

e per adesso niente birra o vino, ma da domani arrivano le mie amiche e la sera non potrò proprio dire di no ad una uscita per pub, ma speriamo bene.

Insomma sembra tutto perfetto, ma nonostante mi stia prendendo cura di me, ogni giorno uscendo di casa, lungo tutta la strada che mi porta in spiaggia, non faccio altro che pensare "fa che nessuno mi noti, speriamo che tutti dormano, non voglio che nessuno mi veda cosi lardosa". Poi arrivo, testa bassa e occhiali da sole, vorrei essere del tutto invisibile, invece mi sento osservata, come se fossi su una passerella e lo volessi. Mi piacerebbe urlare a tutti "ma che cazzo hai da guardare? ti sembro una che si sente figa? allora voltati e fatti i cazzi tuoi" così provo a far finta di niente e vado diritta all'ombrellone. Mi siedo e finalmente posso togliermi il vestito, sdraiarmi e diventare nera come il carbone...

Chissà se alla fine di questa minivacanza mi sentirò un po' meglio, complice lo iodio, la corsa e la tintarella!!!

maidiredieta

ah ancora non vi ho consigliato un buon sito per tenere sottocontrollo dieta e peso, e soprattutto tenere memoria dei successi e insuccessi. Oltre il diario alimentare, in cui automaticamente calcola le calorie, in questo sito si può creare il proprio diario alimentare naurale, in cui è possibile scrivere il perchè si è mangiato, se si ha fame sul serio o è nervosismo eccecc e questo aiuta a focalizzare il perchè delle abbuffate o insomma capire quando vale davvero la pena di mangiare.

Ecco a voi, spero che vi possa essere d'aiuto

www.maidiredieta.com

ATTENZIONE se inserite un alimento e poi lo togliete rimangono le calorie nel conteggio a fine pagina, quindi scrivete solo quando siete sicure, e non cancellate

CE LA POSSO FARE!!!

domani si parte... 10giorni al mare da mia nonna... meraviglia, posso andare a correre tutte le sere al molo, e prendere un sacco di sole. Per la dieta bhè non sarà facilissimo, perchè mia nonna è una gran golosona e la casa è piena di tante leccornie, a cui cedo facilmente, ma sarà una sfida per me! 

Quello che invece mi spaventa di più è dover uscire tutte le sere a bere, lì devo trovare la scusa giusta, e non sarà sempre possibile, sigh, al massimo mi concederò una birra piccola chiara, e solo se ho corso almeno un ora. 

Inoltre mi spaventa andare al mare, perchè è pieno di gente bella soda e magra e io purtroppo questi 10 kg li ho presi tutti in inverno e farò una grande figura di merda con tutti quanti. Ma questo sarà di stimolo per non sgarrare. Porta aperta a verdura cotta e cruda, pesce magro e frutta. Attenzione ai carboidrati (riso,pasta,pane) e assolutamente banditi pizze, formaggi, gelati, dolci e fritti. Ce la farò?

DAI, CE LA POSSO FARE !!!

nuova bilancia...

ho finalmente comprato la bilancia nuova... ma come una stupidina mi sono dimenticata le batterie. Le prenderò più tardi. 

Ho comprato una di quelle con gli elettrodi che calcolano la massa grassa e la percentuale di liquidi nel corpo, ritenzione idrica ecc, devo imparare a leggerla perchè inseriti i dati personali (sesso, età, altezza) fornisce le percentuali, però poi i dati vanno confrontati con una tabella, e con un calcolo si risale alla massa magra. In questo modo posso controllare meglio il peso che perdo. Infatti facendo sport, potrei non perdere chili ma massa grassa, che è quello che mi interessa di più. E' una soddisfazione in ogni caso, l'importante è entrare in quei meravigliosi jeans che sono infondo all'armadio. Anche sporgenti, spazio fra le gambe, non mi interessano, anzi mi spaventano, non voglio perdere il controllo.

mi sento diversa

mi sento diversa dalle molte ragazze...

ma mi sento diversa anche da molte di voi...

non mi piacio e sono ossessionata dal mio peso è vero, ma non digiuno, non mi faccio del male, non odio mia madre, amo la vita e mangio una quantità di calorie che vi farebbe venire il voltastomaco... 

Non voglio mettere i miei diari alimentari, perchè ho paura di essere giudicata da voi. Quello che io mangio in un giorno, molte di voi lo mangiano in 3 o 4. Ma a me va bene cosi, perchè con un po' di sport resto comunque sotto il mio fabbisogno giornaliero, e piano piano dimagrisco. 

Non è sempre stato cosi per me, ma non voglio ricaderci...

Mi fa male sapere che quello che provo per il mio corpo è di nuovo come un tempo, anche se, fortunatamente, è cambiato radicalmente il modo in cui ora tratto (rispetto) il mio corpo!

Mi è arrivato lo stipendio, domani o venerdi potrò riavere una bilancia funzionante e questo mi rende felice.

un'anima senza corpo

sta per arrivare il ciclo... e si è rotta la bilancia...

perdo fino a due chili dopo il ciclo e questo mese non posso pesarmi, perchè adesso non ho i soldi per ricomprarla.

Odio andare in farmacia, mi sembra sempre che tutti mi osservino, che pensino che tanto sono grassa ed è inutile pesarmi per tenermi sottocontrollo.

Dò sempre troppo peso al giudizio degli altri, non mi piace questo aspetto di me, ma ogni volta che sto in mezzo alla gente mi immagino sempre quello che possono pensare di me e i film che mi faccio non sono mai piacevoli. Il più delle volte mi sento semplicemente invisibile per tutti.

Io non sono mai stata fermata per strada, mai nessuno si è innamorato di me al primo sguardo o sorriso, questo succedeva sempre alle mie amiche magre e belle, e succede tuttora ovviamente, ancora di più. Io piaccio, ho avuto diverse storie, più o meno importanti, e sono contenta di piacere per come sono dentro, per il mio cuore, le mie idee, le mie passioni...ma ogni tanto la soddisfazione di far perdere la testa a qualcuno solo perchè mi trova semplicemente e subito bella mi piacerebbe. E' egocentrico, stupido e superficiale, ma fa piacere, e non succede mai... per questo continuo ad essere me stessa, perchè almeno quello conta per qualcuno, e questa è l'unica cosa bella che mi rende felice adesso... la stima che ho della mia anima... anima senza un corpo che la sostenga

eccomi qui

eccomi qui

da qualche parte e prima o poi avrei dovuto iniziare anche io...

sono mesi che leggo e leggo blog in cui si condividono diete, successi e insuccessi personali, delusioni e il coraggio di andare avanti.

Proverò a farlo anche io, ho bisogno di prendermi cura di me.

Non mi sono mai piaciuta molto, ma adesso rimpiango il mio corpo di un tempo. Non inneggio a digiuni o diete drastiche, ma seguo uno stile di vita sano ormai da un po', e anche se i risultati tardano ad arrivare sò che raggiungerò i miei obiettivi. Non dico quali, dico solo che con tutto il tempo che ci vorrà voglio perdere questi 10 kg accumulati per colpa della mia pigrizia. Scrivere e focalizzare questo cammino forse mi aiuterà a tornare a sorridere. Faccio sport, e mangio sano, ma ogni tanto come tutte cedo alle voglie più strane, e sono questi capricci che piano piano voglio dimenticare e non ripetere più.

Spero di riuscirci con voi!

Leyla