ieri l'ho fatto...

Sono tornata a casa dopo una lunga giornata lavorativa, una fugace cena durante una riunione, mille pensieri in testa e poco appettito. Ho iniziato a bollire l'acqua e pesato il riso per il pranzo di oggi. 60 gr per me 100 per il mio ragazzo. (avrei voluto portarlo anche a lui) Ho tagliato le verdurine, sgocciolato i legumi e bollito un uovo. Quando il riso era pronto ho preparato i due tapper e li ho riempiti condendo solo quello che non avrei mangiato io. E poi mi sono detta.. assaggiamolo, magari non è giusto di sale...

ed eccomi in un attimo, divorare tutto il riso, senza pensare a cosa stavo facendo, spingendo sempre più in fondo alla mente quella voce genuina che mi diceva "è mezzanotte non lo fare, non hai veramente fame".

Erano anni che non succedeva cosi...

mi sono abbuffata, con voracità e senza nemmeno avere fame!!!

Mi sono spaventata molto. 

Non ho pianto, non mi sono tagliata nè ho vomitato (non l'ho mai fatto) ma sono rimasta a guardarmi allo specchio per un bel po'. Ho fissato il viso gonfio e il senso di colpa palese e stampato in faccia. La vergogna e l'umiliazione per avere fatto un errore dopo anni. Anni in cui dopo una settimana di digiuno mi ordinavo due pizze da asporto o mi cucinavo 1kg di patate o di pasta solo per me. Quegli anni erano cosi lontani ormai nella mia mente, che riviverli in un lampo mi ha spaventata. Io non sono più quella lì. Quella ragazza insicura, innamorata sempre dell'uomo sbagliato, usata e abbandonata dopo qualche mese, che soffriva e non capiva mai perchè nessuno la amava e che si aggrappava agli altri per tirarsi nuovamente su.

Io sono diversa adesso, mi sento diversa. Ok ho mille pensieri, la casa, un lavoro precario, arrivare a fine mese, ma sono cresciuta adesso, ho tanti amici veri e un uomo che mi ama alla follia e dopo tre anni non dà ancora segni di cedimento ;-) Allora perchè???? E' solo la delusione di una bilancia da mesi fissa su quel maledetto 6????

Mi vergogno tanto. Ma dovevo raccontarvelo. Sgridatemi tutte.

Domani ci rialzeremo

un lungo lunghissimo racconto di me

questo post è un po' per Lola...

e per ricordarmi ogni giorno che ci sono mille motivi per cui io debba essere fiera di me indipendentemente dal mio corpo...

Ma non è sempre stato cosi :( il mio passato non è propriamente da anoressica, ma sicuramente è il passato di una ragazza che ha da sempre combattuto con un corpo troppo grande per i suoi occhi.

Sono stata una bambina cicciabomba, la prima a sviluppare (con tutto quel grasso in corpo era inevitabile) e a mostrare le prime curve. Quando tutte erano piccole e aggraziate, io mi vergognavo di essere femmina, indossavo le camicie di papà per nascondermi, e portavo una frangia anni 80 orribile che però nascondeva bene le guancie paffute... qualcosa sicuramente non andava. Odiavo in silenzio mia madre, perchè mi "aveva fatta grassa", perchè mi ripeteva sempre che la bellezza era dentro di noi, che un bel corpo privo di contenuto non aveva futuro, che si invecchia, si ingrassa, ma non si smette mai di pensare, scoprire, sognare, capire... Tutto questo non andava perchè io avevo solo 13 anni, e delle idee e delle belle parole i ragazzini non se ne fanno nulla, quello che conta è essere fighi, sportivi, alla moda insomma dei leader, mentre io ero bruttina, pigra e pesante, vestivo come mio padre e sicuramente non volevo stare al centro dell'attenzione.

Poi una estate il mio corpo si è miracolosamente svegliato, e senza troppi sforzi ho perso 5 kg in 2 mesi, e siccome la gente ancora non lo aveva notato ne ho persi con più sforzo altri 5, e visto che ora qualcuno finalmente mi guardava con ancora più fatica ne ho persi altri 5, e dato che a quel punto lo specchio ancora mostrava la bimba cicciabomba, ecco che con tante bugie, digiuni, sport e lacrime... sono spariti altri 5 kg. 
20kg, in un anno... 
da 65kg a 45kg, 
da una 50 ad una 42.. Non mi bastavano, ma il mio metabolismo si era bloccato, e quindi me li sono fatti andar bene, perchè avevo un ragazzo, il primo! In quell'anno ho scritto diari, adorato le modelle, corso fino a svenire e finalmente ho urlato a mia madre il mio odio. Poverina, quante cattiverie le ho detto, e quanto amore lei ha continuato a darmi. Non ha mai sospettato dei miei disturbi, mi vedeva dimagrire sì, ma ero una abile ingannatrice ed ero sempre sola a pranzo, così semplicemente mi vedeva ammazzarmi di sport.

Fino a 16 anni ho mantenuto il mio peso, poi piano piano mi sono assestata sui 50 kg. A quel punto ho iniziato a maturare sul serio, il mio peso non scendeva più e io non volevo perderci troppo tempo dietro perchè avevo scoperto che essere femmina infondo aveva i suoi lati positivi... ho capito che le battaglie tutto sommato erano altre, ho costruito le mie idee, amato e sofferto come un cane... sono stata usata abbandonata e ho fatto io la stronzetta... ho dipeso da altri fino a trovate piano piano la mia indipendenza emotiva. che mi permette oggi di rispettare ed essere rispettata veramente... ho letto, studiato, viaggiato fino ad esserne stufa... mi sono laureata, affermata e scoperta finalmente donna. 

In tutto questo la bilancia non era più la mia migliore amica. Finchè i vestiti non stringevano stavo bene, quando poi erano stretti correvo a pesarmi e impazzivo per uno o due kili in più ma con un po' di sforzo li perdevo subito e ritornava la calma. Ma in tutto questo guardandomi allo specchio io non ho mai smesso di vedermi grassa, ho solo imparato a concentrarmi su altro senza sapere che piano piano stavo guarendo. 

Oggi mi guardo intorno e indietro e ringrazio mia madre con tutto il cuore perchè finalmente vedo corpi senza cervello che mangiano fumo, uomini maturi ed interessanti abbandonarli e preferire persone come me per tutta la vita, vedo la mia carriera che si delineava fra persone che apprezzavano me e non il mio corpo, vedo le belle amiche di sempre ora single disperate perchè "gli uomini le guardano solo per una notte e poi scappano".

 In un anno sono ingrassata di 15 kg e queste persone mi guardano nello stesso modo di sempre, perchè non è il mio peso che vedono. E' questo solo perchè io gli dò altro (migliore) da vedere.

Ho preso 15 kg  perchè la mia tiroide ha smesso di funzionare e ho dovuto toglierla. Ho capito di essere guarita dall'anoressia perchè me ne sono accorta solo nel cambio di stagione dai vestiti che non entravano più, altrimenti  io allo specchio continuavo a vedere  sempre lo stesso corpo, che non mi piaceva, ma sempre lo stesso. Come se da 45 a 65 non fosse cambiato niente! Impressionante!!! Non avevo mai creduto alla storia della propria immagine distorta allo specchio, come non avevo mai creduto di avere avuto sul serio una mente anoressica. Quanti pianti inutili mi sono fatta, chissà come ero bella con quei 45 o anche 50 kg e non  l'ho mai visto! Mi sento come una persona che ha camminato per il mondo sempre con la testa bassa e poi improvvisamente ha perso la vista e rimpiange di non avere mai alzato lo sguardo per vedere il cielo, le nuvole, le stelle!

Oggi peso 61kg (ah l'ho detto)...

Oggi  voglio perdere altri 11 kg e vedermi finalmente bella come non mi sono mai vista prima.

Oggi ho capito che non voglio ricadere nella malattia, che solo accettando di perdere peso lentamente, passando sopra i fallimenti e godendo delle vittorie vedrò finalmente il mio cielo, le nuvole, le stelle!

mi sento diversa

mi sento diversa dalle molte ragazze...

ma mi sento diversa anche da molte di voi...

non mi piacio e sono ossessionata dal mio peso è vero, ma non digiuno, non mi faccio del male, non odio mia madre, amo la vita e mangio una quantità di calorie che vi farebbe venire il voltastomaco... 

Non voglio mettere i miei diari alimentari, perchè ho paura di essere giudicata da voi. Quello che io mangio in un giorno, molte di voi lo mangiano in 3 o 4. Ma a me va bene cosi, perchè con un po' di sport resto comunque sotto il mio fabbisogno giornaliero, e piano piano dimagrisco. 

Non è sempre stato cosi per me, ma non voglio ricaderci...

Mi fa male sapere che quello che provo per il mio corpo è di nuovo come un tempo, anche se, fortunatamente, è cambiato radicalmente il modo in cui ora tratto (rispetto) il mio corpo!

Mi è arrivato lo stipendio, domani o venerdi potrò riavere una bilancia funzionante e questo mi rende felice.