questo post è un po' per Lola...
e per ricordarmi ogni giorno che ci sono mille motivi per cui io debba essere fiera di me indipendentemente dal mio corpo...
Ma non è sempre stato cosi :( il mio passato non è propriamente da anoressica, ma sicuramente è il passato di una ragazza che ha da sempre combattuto con un corpo troppo grande per i suoi occhi.
Sono stata una bambina cicciabomba, la prima a sviluppare (con tutto quel grasso in corpo era inevitabile) e a mostrare le prime curve. Quando tutte erano piccole e aggraziate, io mi vergognavo di essere femmina, indossavo le camicie di papà per nascondermi, e portavo una frangia anni 80 orribile che però nascondeva bene le guancie paffute... qualcosa sicuramente non andava. Odiavo in silenzio mia madre, perchè mi "aveva fatta grassa", perchè mi ripeteva sempre che la bellezza era dentro di noi, che un bel corpo privo di contenuto non aveva futuro, che si invecchia, si ingrassa, ma non si smette mai di pensare, scoprire, sognare, capire... Tutto questo non andava perchè io avevo solo 13 anni, e delle idee e delle belle parole i ragazzini non se ne fanno nulla, quello che conta è essere fighi, sportivi, alla moda insomma dei leader, mentre io ero bruttina, pigra e pesante, vestivo come mio padre e sicuramente non volevo stare al centro dell'attenzione.
Poi una estate il mio corpo si è miracolosamente svegliato, e senza troppi sforzi ho perso 5 kg in 2 mesi, e siccome la gente ancora non lo aveva notato ne ho persi con più sforzo altri 5, e visto che ora qualcuno finalmente mi guardava con ancora più fatica ne ho persi altri 5, e dato che a quel punto lo specchio ancora mostrava la bimba cicciabomba, ecco che con tante bugie, digiuni, sport e lacrime... sono spariti altri 5 kg.
20kg, in un anno...
da 65kg a 45kg,
da una 50 ad una 42.. Non mi bastavano, ma il mio metabolismo si era bloccato, e quindi me li sono fatti andar bene, perchè avevo un ragazzo, il primo! In quell'anno ho scritto diari, adorato le modelle, corso fino a svenire e finalmente ho urlato a mia madre il mio odio. Poverina, quante cattiverie le ho detto, e quanto amore lei ha continuato a darmi. Non ha mai sospettato dei miei disturbi, mi vedeva dimagrire sì, ma ero una abile ingannatrice ed ero sempre sola a pranzo, così semplicemente mi vedeva ammazzarmi di sport.
Fino a 16 anni ho mantenuto il mio peso, poi piano piano mi sono assestata sui 50 kg. A quel punto ho iniziato a maturare sul serio, il mio peso non scendeva più e io non volevo perderci troppo tempo dietro perchè avevo scoperto che essere femmina infondo aveva i suoi lati positivi... ho capito che le battaglie tutto sommato erano altre, ho costruito le mie idee, amato e sofferto come un cane... sono stata usata abbandonata e ho fatto io la stronzetta... ho dipeso da altri fino a trovate piano piano la mia indipendenza emotiva. che mi permette oggi di rispettare ed essere rispettata veramente... ho letto, studiato, viaggiato fino ad esserne stufa... mi sono laureata, affermata e scoperta finalmente donna.
In tutto questo la bilancia non era più la mia migliore amica. Finchè i vestiti non stringevano stavo bene, quando poi erano stretti correvo a pesarmi e impazzivo per uno o due kili in più ma con un po' di sforzo li perdevo subito e ritornava la calma. Ma in tutto questo guardandomi allo specchio io non ho mai smesso di vedermi grassa, ho solo imparato a concentrarmi su altro senza sapere che piano piano stavo guarendo.
Oggi mi guardo intorno e indietro e ringrazio mia madre con tutto il cuore perchè finalmente vedo corpi senza cervello che mangiano fumo, uomini maturi ed interessanti abbandonarli e preferire persone come me per tutta la vita, vedo la mia carriera che si delineava fra persone che apprezzavano me e non il mio corpo, vedo le belle amiche di sempre ora single disperate perchè "gli uomini le guardano solo per una notte e poi scappano".
In un anno sono ingrassata di 15 kg e queste persone mi guardano nello stesso modo di sempre, perchè non è il mio peso che vedono. E' questo solo perchè io gli dò altro (migliore) da vedere.
Ho preso 15 kg perchè la mia tiroide ha smesso di funzionare e ho dovuto toglierla. Ho capito di essere guarita dall'anoressia perchè me ne sono accorta solo nel cambio di stagione dai vestiti che non entravano più, altrimenti io allo specchio continuavo a vedere sempre lo stesso corpo, che non mi piaceva, ma sempre lo stesso. Come se da 45 a 65 non fosse cambiato niente! Impressionante!!! Non avevo mai creduto alla storia della propria immagine distorta allo specchio, come non avevo mai creduto di avere avuto sul serio una mente anoressica. Quanti pianti inutili mi sono fatta, chissà come ero bella con quei 45 o anche 50 kg e non l'ho mai visto! Mi sento come una persona che ha camminato per il mondo sempre con la testa bassa e poi improvvisamente ha perso la vista e rimpiange di non avere mai alzato lo sguardo per vedere il cielo, le nuvole, le stelle!
Oggi peso 61kg (ah l'ho detto)...
Oggi voglio perdere altri 11 kg e vedermi finalmente bella come non mi sono mai vista prima.
Oggi ho capito che non voglio ricadere nella malattia, che solo accettando di perdere peso lentamente, passando sopra i fallimenti e godendo delle vittorie vedrò finalmente il mio cielo, le nuvole, le stelle!