per BITTER_SWEET .

NON VEDO PIU' IL TUO BLOG
:( 
mi facevano compagnia le tue parole, ma ci sei ancora?
mi dai il nuovo link se hai cambiato indirizzo?

ieri l'ho fatto...

Sono tornata a casa dopo una lunga giornata lavorativa, una fugace cena durante una riunione, mille pensieri in testa e poco appettito. Ho iniziato a bollire l'acqua e pesato il riso per il pranzo di oggi. 60 gr per me 100 per il mio ragazzo. (avrei voluto portarlo anche a lui) Ho tagliato le verdurine, sgocciolato i legumi e bollito un uovo. Quando il riso era pronto ho preparato i due tapper e li ho riempiti condendo solo quello che non avrei mangiato io. E poi mi sono detta.. assaggiamolo, magari non è giusto di sale...

ed eccomi in un attimo, divorare tutto il riso, senza pensare a cosa stavo facendo, spingendo sempre più in fondo alla mente quella voce genuina che mi diceva "è mezzanotte non lo fare, non hai veramente fame".

Erano anni che non succedeva cosi...

mi sono abbuffata, con voracità e senza nemmeno avere fame!!!

Mi sono spaventata molto. 

Non ho pianto, non mi sono tagliata nè ho vomitato (non l'ho mai fatto) ma sono rimasta a guardarmi allo specchio per un bel po'. Ho fissato il viso gonfio e il senso di colpa palese e stampato in faccia. La vergogna e l'umiliazione per avere fatto un errore dopo anni. Anni in cui dopo una settimana di digiuno mi ordinavo due pizze da asporto o mi cucinavo 1kg di patate o di pasta solo per me. Quegli anni erano cosi lontani ormai nella mia mente, che riviverli in un lampo mi ha spaventata. Io non sono più quella lì. Quella ragazza insicura, innamorata sempre dell'uomo sbagliato, usata e abbandonata dopo qualche mese, che soffriva e non capiva mai perchè nessuno la amava e che si aggrappava agli altri per tirarsi nuovamente su.

Io sono diversa adesso, mi sento diversa. Ok ho mille pensieri, la casa, un lavoro precario, arrivare a fine mese, ma sono cresciuta adesso, ho tanti amici veri e un uomo che mi ama alla follia e dopo tre anni non dà ancora segni di cedimento ;-) Allora perchè???? E' solo la delusione di una bilancia da mesi fissa su quel maledetto 6????

Mi vergogno tanto. Ma dovevo raccontarvelo. Sgridatemi tutte.

Domani ci rialzeremo

aiutatemi, dov'è che sbaglio?

cosa c'è che non va in me?

Non chiedo la luna. Stessi chiusa in casa a mangiare e piangermi addosso capirei che non posso ottenere niente, non sono mica stupida!

Ma mangio bene, faccio sport, eppure non riesco a calare neanche di mezzo chilo.

Il mio metabolismo è completamente andato. Colpa della tiroide che nn c'è più, dei digiuni, degli sbalzi ormonali...ma io non ce la faccio ad andare avanti così. Tanti sforzi e mai una soddisfazione, perchè!?!?!

Non mi piaccio, ma mi accetto, ho tante altre qualità e sò benissimo che 10 kg in meno non mi renderanno migliore (se non agli occhi di chi non mi apprezza per quello che sono, e sinceramente questo non mi interessa). Esco, ho un lavoro soddisfacente, mi diverto, ho un ragazzo splendido e tanti amici che mi adorano, ma vorrei semplicemente tornare come prima di questa stupida malattia, prima dell'operazione, prima di questo schifo che mi ha contagiato fianchi, seno, coscie :,(

aiutatemi

DA

1 Caffe lungo con 2 cucch nescafe [4 kcal]

Grancereale purea di frutta e cereali con pera [121 kcal]

a pranzo salto, perchè stasera festeggio al ristorante il compleanno di nonna. Sò gia che ci saranno tagliatelle ai funghi e grigliata di carne e verdure più il dolce. Ma soprattutto tanto vino...e quello mi frega, sicuramente nn ci rinuncerò...